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又是很久没来写东西了，不像以前了，现在很少每天写日记

现在的生活很平淡，似乎没什么可以写的，自己也很享受这份平静...因为自己该休息了



开学以来的第一个星期，成绩出来了，考的还好。除了某一科啦...我会继续努力的

其实一直以来我都是个没有目标没有未来的人...很迷惘...

遇到他，我开始为自己的未来着想，为我们的未来打算...但当自己知道我和他不可能有未来时，曾经自己一切的打算和计划都破碎了...我放弃了理想...继续茫然的走着，我很累，但却依旧不敢去想未来...我不想再打算什么...一切真的可以变得很快...事情，人...一切的一切都是



在梦破灭了之后，我偶尔会开始考虑自己以后的路...以前因为两个人的未来，我想放弃大学这条路，因为我们都等不起...可现在他离开了...我没了目标没了未来，我可以一个人继续走更长的路...没有重点和归宿的路。



那晚我狼狈的哭过之后，我努力让自己过回平常的日子，好好考试，我对自己说...我要好好过，他说过如果有天结局是这样，他知道我会难过，他也不会好受...他说他不喜欢不学习的坏孩子，我答应他我会好好读书，不让他担心...虽然一切都破碎了...但我答应他的我会记得，我会好好读书，我不想他看到狼狈的自己...不想他为这样的我而难过....我能做的，也只有这么多了



我早晚有一天会离开这里...或许去US...或许去UK...也或许回大连。我不会留在这里，就算拿到citizen，我也不会留在这里生活。我总觉得这里没有我想要的生活，我很累，这里的世界太小，记忆太多...让我觉得好压抑...以后可以的话就去US读大学，之后去哪里生活到时再看。也只是有这个想法罢了，以后的事，谁知道呢



开学第一个星期我很生气，因为presentation,group work...都丢给我做。囡囡一句话，说我做的好，就全交给我，凭什么？第一天她只是帮忙简短内容，其实都是point form，跟没减差不多，然后自己去睡，我一个人撑到下半夜。第二天是她把工作揽下来，结果回家之后她完全不闻不问，自己去睡了，自己揽下来，然后都给我做，凭什么！我那晚真的很气，没见过那么自私的人。第二天还可以很开心的跟别人说现在自己早睡早起，这样才养生，才身体会好，所以现在都很早就睡了的，精神才好嘛。我当时真的就是忍着不说话，她还真好意思当我面那么说！你是人我就不是人啦，你保养我就不用了是吧？你要早睡早起身体好，我就得拼死赶功课搞的自己连续两天疲惫不堪了是吗？有没有替我想过半点！还那这种理由来当借口，自己不会不好意思吗？!不会再有下次了，绝对不会！



忙碌的一周结束了，昨晚和嫂还有mummy去town一起吃晚餐。

意料之外的，mummy问了很多关于大家以前的事。提到了WJ...虽然我现在可以很坦然的讲着他，但其实我真的并不想再去理清那段理不清的过去了，我累了。

听着mummy说的那些，其实我并不是没听过，我忘记曾几何时听别人讲过的，但我也没去问什么。mummy问WJ喜欢过我吗，我不敢回答，我怕我说有，结果却没有，到底有没有只有WJ自己知道罢了。但我还是相信我自己的感觉...因为很多时候我们谈话时可以听得出他的意思，他每次都说“你知道的...”

最后一次kissWJ是在Olevel的时候，我记得很清楚...那天发生过的一切都很像做梦...我也真的把它当作梦...回忆罢了。而且事情不根本不像维曾经说的那样..是我去勾引他..根本没有..我和WJ之间，很多事情都说不清。

至于谁先认识WJ的...或许她不知道在那个party之前，我就已经认识WJ了...其实谁先认识的又有什么关系...很多事情不能用先来后到来衡量的

再关于其他的什么LX...还有那个莫名其妙的PS...我真的就不知道怎么说了...从何解释？我对LX...从来从来都没有过爱意...就算不是因为她，我也不喜欢LX,就是不来电的那种！我对冠，LX,熙东他们都一样，好哥们儿罢了，大家心里都清楚，所以才可以没什么顾及的在一起。要是说因为LX是她的什么什么...我就要跟他保持距离，那换个角度想，我喜欢WJ，可是她还不是一样和WJ走的那么近，比我跟lx亲多了，我曾经也质疑过，但WJ说没有，我就相信。所以我和LX之间又算得了什么？根本就什么也没有过！有那个心思来猜我和lx之间有没有什么，还不如猜猜yw和lx之间到底有什么呢，时间可以证明一切，到最后总会明白的，不是吗。

至于那个什么ps，我发誓我就真的只见过那么一次，而且一句话没讲过。也根本没怎么注意，说真的我还注意流星雨多些呢，那天我晚到，我提前走，还在生病抽血化验期间，那时军珏在，流星雨在，谁去注意那个什么PS啊...根本搭不上话啊。唉...都不知道他从哪里冒出来的...谁掰出来的啊...无语



我好讨厌跟别人解释或辩解什么，我觉得很累！没必要！所以我就说跟女生相处有时真的就很麻烦，想太多！唉...



只不过昨晚自己实在很郁闷，就发了信息给WJ。问他..我只想知道实话，那时到底是不是因为我....他们才没在一起。他回答我不是。我说我只是很不安，才想知道真相。他说我想太多。我说不是我想太多，是因为她这么觉得这么说的，别人问我我真的无从回答，所以我只想问清楚...WJ说...那是她，不是我...我懂他的意思..也没再多问什么。其实一直以来WJ不只一次的跟我澄清过这件事...他说过三女儿当中对他最好的是她，可是他对她却是最不好的...他说过不管是当作答应我也好还是因为他兄弟，他都不会跟她在一起。一直以来我也都相信WJ的话，我相信他不是说一套做一套的人。或许，就真的是她想太多了。

只不过我知道是这样就好，其它的也没必要再说什么再解释什么。如果她真的认为她是为了我才牺牲自己没和他在一起...那就当我欠她的好了，没必要澄清什么，何必呢，反正都过去了，到底是不是又能怎么样。



虽然因为WJ我和她真的有很多误会。但我从来没后悔认识WJ，他给我的回忆不多，但都很难忘。他对我的好，我会记得。不知道是巧合和是什么，每次我最低落时他就会出现，给我些温暖，让我知道他一直都在...他说过的话，他都做到了，只是我一直没有发现。那次我死活坐在地下不去床上躺着，他把圈的像个球一样的我整个那么端到了床上...我真的觉得他很温暖，很安全，在他身边很安心。躺在他床上，我突然看到我亲手做给他的晴天娃娃..原来他这几年一直挂在窗口...连我自己都几乎快遗忘了..原来一直在他身边替他祈福守护着他...心里有些说不出的感动。喜欢WJ，不是因为他帅还是什么的，因为他总是让我觉得很温暖和安心，很贴心的对我好...我很珍惜，都会记在心里，回忆...是最美的。



该去睡了...今天该结束了，还是一样，很平凡的一天